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  • 二胎开放5年:“最让我后悔的,是当初听了大宝的话”

  • 发表于:2020-01-19来 源:小树妈妈作 者:小树妈妈 阅读数:
  • 又到年末,身边好几个妈妈抱怨,回家过年又要被 催生二胎了。 虽然二胎政策
       

    又到年末,身边好几个妈妈抱怨,回家过年又要被 “催生二胎”了。

     

    虽然二胎政策已经开放5年,也有不少家庭已经生育了二胎,不过还有好多家庭是在观望和犹豫的。

     

    生不生二胎,不仅要考虑金钱、精力、夫妻关系等等方面,大宝对二宝的态度,也是特别重要的一个参考因素。

     

    最近,《奇葩说》就有个非常接地气的辩题:“生二胎,需要经过老大同意吗?

     

     

    相信这个问题,也是绝大多数想要二胎的父母,在心里纠结过的问题。

     

    很多人都担心,如果老大不同意生,对二宝一直怀有偏见和芥蒂,那么二胎的到来,反倒会对老大的成长,造成伤害。

     

    可如果单以这样的理由,作为一个家庭里,“先来的孩子”决定“后来孩子”的出生权,是否过于草率和武断?

     

     

    那些想要弟弟妹妹的孩子,

    想法也未必成熟

     

     

    同事当年要二胎时,很大一部分原因,是看着老大“可怜”。

     

    大宝1岁多时,她产假休完了,只得临时请腿脚不太好的婆婆来帮她看孩子。

     

    每天,婆婆带孩子活动的范围就是家里那几间屋子。

     

    同事下班后,憋了一天的大宝,急需“放风”。

     

    可每当她带孩子到楼下小广场时,大部分孩子都已经该回家了。

     

    看着大宝为了找个同伴一起玩,可怜巴巴,甚至有点乞怜地请求别的孩子再多玩一会儿时,她心里特别不是滋味。

     

    大宝也总是对她说:“妈妈,再给我生个妹妹吧,这样我就有朋友了。

     

    同事当时心想,一个也是带,俩也是养,干脆给孩子生个伴吧。

     

    结果二宝生下来,家里却乱了阵脚:

     

    婆婆本身身体就不好,家里人手少,孩子多,实在顾全不过来,同事不得不辞职,回家去照顾孩子。

     

    面对每天家里两个孩子的兵荒马乱,大宝也很不开心地说:“还不如不要小妹妹,太烦人了。

     

    孩子毕竟是孩子,即便是他们想要弟弟妹妹,他们也只是从自己当时的想法考虑,他们很难从父母的角度,从整个家庭去周全考虑“生孩子”这件事。

     

     

    不愿意要弟弟妹妹的孩子,

    心里在想什么

     

     

    孩子都是足够善良的,他们对于“一同长大”的同伴的需求,几乎是天然的。

     

    可为什么在父母想要给他们生个“同伴”时,孩子反倒不同意呢?

     

    其实,这些孩子,他们担心的,不是那个小小孩的到来,而是随着小小孩的到来,家人的爱,从此就转移掉。

     

    可如果孩子知道,弟弟妹妹的到来,不但不会分走这份爱,还会多一份爱,孩子可能就不会对父母要二胎持排斥态度。

     

    在《奇葩说》里,席瑞就分享了他和弟弟的故事。

     

    他说,小时候,他父母也拿同样的问题问过他:“要不要给他再生个弟弟或妹妹”,他忘记了当时的回答。

     

    可今天,弟弟对他的好,让他非常庆幸,父母生了弟弟:

    每次他回家,不管航班有多晚,他弟弟一定会不睡觉,吵着来接他;

    每次弟弟去超市,都会买他喜欢吃得零食,即便他常年不在家;

    弟弟考一百分时,第一个打电话分享的,是他;

    席瑞在《奇葩说》里的发言,弟弟背的比课文还熟,还到处跟人炫耀,席瑞是自己哥哥……

     

    说起和弟弟的这段感情,在台上一向严肃的席瑞,脸上洋溢着少有的温柔。

     

    席瑞说,现在看来,如果当时他答同意,那还好。

     

    可如果当时他答的不同意,现在的他,无数次想要回去重新修改那个答案。

     

    你看,孩子们排斥的,不是拥有弟弟妹妹的好,而是随着弟弟妹妹的到来,父母可能有的偏爱。

     

    无论是席瑞,还是同事的孩子,他们都是以一个孩子的阅历来考虑问题的。

     

    孩子们想不了那么多,他们甚至都没办法保证自己前一刻做的决定,后一刻不后悔。

     

    父母又怎么能把“家里再添一个孩子”,这样关系生育权、关系家庭关系、家庭结构,甚至是我们养老的人生大问题的决定权交给孩子呢?

     

    而在生育权这件事上,就像给我们该给予孩子独立的人生和人格一样,父母也享有绝对的决定权。

     

     

     

     

    怎样让爱在家里流动,

    才是父母最该考虑的问题

     

     

    生不生二胎,是父母二人之间很私密的一件事,我们不必完全征得老大的同意。

     

    但是,在很多二胎相处的问题上,确实需要父母考虑清楚。

     

    经济学家薛兆丰说的:“在所有的亲情关系当中,兄弟姐妹是互相陪伴、互相扶持的时间最长的。兄弟姐妹,是每个父母送给孩子的一份厚礼。

     

    但是这份厚礼有个特点:它的价值,要随着岁月的流逝、孩子的长大才能慢慢体会到。

     

    我们看到很多兄弟姐妹不睦、甚至反目成仇,原因不是因为父母生下了弟弟妹妹,而是父母在处理关系时,把这份“厚礼”的价值打磨掉了。

     

    《老师请回答》有一期,11岁的男孩畅畅,从上场开始,就抑制不住地掉眼泪。

     

    原来,这一切,都是因为爸爸对4岁的妹妹“无度”的宠爱造成的:

     

    妹妹抢畅畅的东西,爸爸勒令他,必须把东西给妹妹;

    畅畅据理力争:“我都给她多少次了,我也想玩啊!”爸爸就不由分说就打畅畅;

    妹妹撕掉畅畅的作业纸,爸爸和稀泥:“一张纸就一张纸吧,能比亲情还重要?

    畅畅玩手机,一个小时必须交,可妹妹看手机超过一小时,只要撒撒娇,就还可以看好几集

    ……

     

    爸爸严重的“双标”行为,让畅畅对妹妹,既爱不起来,也谦让不起来。

     

     

    每当畅畅遇到爸爸不公平的对待,他就会咬牙切齿,攥拳头对妹妹咆哮:“给你,给你,全世界都是你的。

     

    其实,畅畅不是不喜欢妹妹,更不是不想谦让妹妹,他不过是想要爸爸的爱和看见。

     

    一个家庭里,无论老大还是老二,只有他们从父母那里感受到爱,接受到爱,他们的情感才会慢慢发育成熟,他们“心”的层面才会成长,这样的孩子,才会让“爱”在家庭里流动。

     

    在节目中,当爸爸意识到自己错误,保证自己以后会多关注畅畅时,11岁的畅畅,开心地对着妹妹又亲又抱。

     

    左右大宝态度的,是父母给每个孩子的爱,能不能做到雨露均沾。

     

     

    所以,如果你想要二胎,不要纠结,老大是否会排斥或嫉妒老二,他们能否和睦相处。

     

    父母真正应该考虑的是:在照顾老二的同时,大人是否,也能充分关注老大的情感需求。

     

    在二胎家庭里,爱哪个孩子,并不是一道单选题,不是说我们爱了老二,就不能再爱老大。

     

    也不是说,老大和老二,必须非常平等的去对待。

     

    而是我们能真正看到每个孩子,关注到每个孩子的情感需求,去理解、爱护、回应他们。

     

    这世上,很多东西,甚至是父母的精力,分一分就变少了,没有了。

     

    可唯独爱这种东西,它不会越分越少,它会越给越多。因为,爱,会激发爱,爱会流动。

     

    一个家庭里,兄弟姐妹关系好不好,其实,早有预兆。

     

    它不在老大的态度里,而是在父母对待每个孩子的样子里。

     

    孩子们之间相处好不好,父母的做法,才是决定性因素。

     

    本文转载自公众号小树妈妈(ID:tree2050最受爸妈欢迎的育儿类公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。

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