“妈妈，我又做错了”：最好的成长，是让孩子大胆试错！

          你有没有发现。有些孩子，总是屡教不改？大体表现是，有些错误一犯再犯。于是家长们就会采取极端行为，试图纠正孩子。比如打骂、冷暴力、娱乐剥夺、金钱剥夺等。殊不知，越是这样，孩子就越是不成样子。


       看你对这种场景熟悉不。从早上睁开眼，你就不停唠叨，不要磨蹭，不要穿这件衣服，不要这样刷牙，不要吧唧嘴吃饭，不要把书包拖地上，不要斜着座......短短一个早上，孩子时刻被监视着、限制着、教育着、纠正着。那会是什么滋味呢？我们可以对比一下自己工作时。如果有个人在你身边一直站着，说不要这样打字，不要这样做表格、不要浏览新闻、不要从这里开始做、不要东张西望、不要犯困、不要吃东西、不要喝太水、不要总去卫生间......你会不会疯掉？所以，有些孩子显得特别不听话，不是没人教育。反而是因为管教太多了。

       我其实理解这类家长，他们对孩子特别负责，一点小事儿，都不能放过。生怕放过一个错误，孩子就会因为这件事儿，而终身受影响。这其实就是教养孩子中，最不该有的——洁癖完美式教养！有一部电影，叫《你的孩子不是你的孩子》，就把这种令人窒息的教养方法，放大到极限，令人毛骨悚然！一个单亲妈妈，视儿子为唯一希望。所以对孩子管得特别紧，生怕孩子会犯错。但是，叛逆期的孩子非但没有按照妈妈的方式成长，还伪造成绩单造假。这对母亲来说是当头一棒，痛心极了。果不其然，谎言被揭穿时，母子两人大吵一架！有一天晚上，妈妈意外获到一个可以重调时间的遥控器，从此就一遍一遍地修改小伟的人生“错误”，控制他的人生。首先，是从上次的大吵开始，重调时间，修改伪造成绩单的“错误”。


       管控孩子的业余时间：妈妈认为让小伟上20次补习班，一定比只听过一次的同学厉害！管控孩子的情感：知道儿子喜欢的女孩子不够本分，就重调时间，让他们回到没认识之前！管控孩子的生命：被管得死死的人生，让小伟失去了活着的动力，想要自杀。于是妈妈重调时间，那就回到自杀之前，“死”到你选择“生”为止！虽然影片过于极端，但生活中不少宝爸妈在用“我是为你好”的遥控器遥控着孩子的人生，把孩子管得死死的，最后孩子的一生真的被管“死”了。


       当然，完全不管孩子，任由孩子自由发展，那也是不负责。我们要知道，什么时候该管，什么时候不该管。以我家小外甥为例，姐姐就给他制定了每日8条。看起来似乎很多，但其实姐姐基本上不唠叨。按其它家长的唠叨程度，孩子遵守度的规矩得有80条！

       从早上开始，到晚上睡觉，只有这8条，是姐姐会管的。除非不可抗力，否则没有讨价还价的余地。比如：自己定闹钟起床、自己收拾房间、7点前到家、回家先写作业、睡前必须刷牙等。都是些原则性的问题。而就算这些原则性问题，姐姐也会给孩子规则内的自由。比如，房间必须自己收拾，但收拾成什么样，姐姐不管。书码齐了就行，但是码在书桌上，还是床头，就不管了，他自己方便就好。回家先写作业，但大人不会一直陪在身边，除非遇到难题了需要求助时，和结束了检查时，大人才起作用。至于规则之外的事，比如：吃饭慢了，有点吵了，衣服穿得不太合适了，都不会去管。姐姐说，没有饿死冻死的孩子，饿了他自己会吃，冷了他自己会穿，如果这些本能反应你都不相信孩子，那是当孩子是傻子！而且吵闹是孩子的天性，这些都不该过度管教。其实，很多时候，不是孩子需要时时刻刻被管着，而是大人自己看不顺眼。大人没有办法克制自己管教的冲动。我们要相信孩子，在大范围和原则问题上，给孩子严格的限制和管教。其它的事儿，就放孩子自己解决。孩子有能力在探索中成长。


       有一部奥斯卡最佳短片《鹬》，就讲了一个放孩子试错的故事。鹬是一种鸟，生活在海边。长这个样子。


       太萌了有没有？一开始，小鸟每天在窝周围，张嘴等妈妈喂食。可是有一天，鸟妈妈没带食物回来，而是让孩子自己去找吃的。但小鸟刚一走到海滩，还没来得及找吃的，海浪就扑了过来。它很恐惧，试了很多次，浪一来就跑，浪一走就赶紧回，浑身被打湿，完全来不及觅食。后来它发现，有些鸟是不跑的，在浪来时，它们只是把自己插进沙里，等浪走了，继续觅食。小鸟马上就学了。人生第一次觅食，小鸟很狼狈，也很开心。很快，小鸟就对海滩游刃有余，开始探索更多的东西。它尝试着在水里睁开眼。看到了此生都没见过的新奇世界。

       这是不是与我们的人生非常像？父母保护的太好，只会把潜力无穷的小孩，养成巨婴。很多时候，我们看孩子很慢，很笨拙，多次犯错。就很想干预。但殊不知，孩子正是需要亲自碰壁，才能真正掌握生存的技能。我们总想把自己知道的，都告诉孩子，觉得这样孩子就不用浪费时间去试了。其实，先不说你的人生经验是不是捷径，就算是，孩子接受你的人生经验，也是需要一次次碰壁后，才能掌握的技能。回想自己吧，我们年轻时什么时候服过长辈的话？还不是经过一次次的碰壁，才明白长辈说得有多对？


       我们放手让孩子尝试，不是说自己就不管了。相反，家长要一直站在孩子身后。在孩子遇到挫折、失败和迷惑后，帮助孩子复盘。复盘，是围棋中的一个术语。表示，在对弈结束后，棋手通过回顾棋局，重演每一步的对战，来梳理自己失误在哪里，优秀在哪里，对手值得学习的地方在哪，对手失误的地方在哪，以及在失误的地方，怎样做会比较好。

       正是通过一次次地复盘，棋手们才得以快速进步。这种方式，在教育孩子的时候，也特别需要，甚至掌握复盘的能力，对一生都大有益处。小编刚入职场时，是非常菜的，尤其没有逻辑思维能力，经常被领导提醒。于是，我每天回家后，都会回想，这一天都发生了什么？我失误在哪里？下次如果遇到同样的事情，怎样做会比较好？为什么？哪一点做的比较好？下次如果遇到哪些类似的情况，还可以用这种方法解决？一开始，复盘是刻意的，但慢慢的，就成了一种思维方式。以至于不是晚上才会复盘，而是每做完一件事，出了结果之后，我都会进入复盘模式。这样可以很明显发现，在跟我同期的实习生中，我不是学历最好的、不是最聪明的、也不是情商最高的，但却是成长最快的。


      所以，当孩子出现失误时，家长应该感到开心。因为孩子学习的机会来了！我们应该传递给孩子一种意识：犯错没什么，可以放心地犯错，只要犯错之后，能够学到东西，那就够了。不允许孩子失误，那他们就会因为害怕失误惹怒你，而畏首畏尾，不敢尝试。只有允许孩子失误，他们才敢大胆尝试，从经验中，积累知识和能力，没有后顾之忧。最后我将给孩子复盘的基本方法，介绍给大家：复盘要分4步。

1、发生了什么？（回顾事情经过）

2、为什么是这样？（挑出问题症结）

3、分析哪些做对了，哪些做错了？(分析孩子的处理方式）

4、下次再遇到这种情况，你可以怎么做？（给出解决方案）

       为了更清晰，小编举个例子，在文中给大家复盘一次。比如，有一次，小外甥过生日，邀请了小朋友们去家里。在生日开始之前，姐姐就提醒他，你是主人，今天要做到两点：1、不要跟小朋友们抢东西。2、要照顾到落单的小朋友，让大家都玩开心。结果，生日时，小外甥还是跟小朋友抢了东西，那是据理力争，恨不能把人打出去。于是结束后，小外甥就有了一次复盘。

1、发生了什么？（回顾事情经过）

       今天你过生日，作为主人，你带大家参观你的房间，把小朋友们都照顾到了。然后跟一个小朋友抢玩具了是不是？我看你还非常生气，要把人赶出去。

2、为什么是这样？（挑出问题症结）

       你生气，是因为他拿了你最爱的玩具，你不喜欢。

3、分析哪些做对了，哪些做错了？(分析孩子的处理方式）

       你今天表现得很热情，这很好。不想把最喜欢的玩具给小朋友们玩，也没有错。但是要把人赶出去，这种处理方法，就有点过激了。

4、下次再遇到这种情况，你可以怎么做？（给出解决方案）

       如果下一次，再有小朋友来家里玩，你不想跟小朋友共享的玩具，是不是就可以藏起来？或者跟妈妈说，妈妈会帮你协调，把朋友赶走是不对的。

       小编不止一次说过，看不见孩子的批评，都是垃圾。不提供解决方案的教育，都是耍流氓。孩子只有知道了下次该怎么做，才不会屡教不改。如果只是在孩子犯错后训斥孩子，那他们下次还会犯同样的错。

注意：

1、先解决情绪，再解决问题

       一定要在孩子情绪平复之后，再复盘。如果一提这事儿，孩子就崩溃，那是情绪还没解决，情绪中的教育，只会适得其反。同理，父母在有情绪时，也先解决情绪，再进行教育。

2、复盘要随机应变

       虽然我给出了四个步骤，但不能只死板地按照四个步骤执行。复盘的目的，是让孩子了解到底发生了什么，让孩子认识自己，和找到解决问题的方法，这是一种思维模式的塑造。如果最终结束时，孩子是生气的，且各种模拟场景，还是气鼓鼓地说让你满意的答案，而不是自己认同的解决方案，那复盘就是彻底失败的。

3、一开始别要求太高

       别说孩子，我们大人很多时候，也不会复盘。很多事情做了就是做了，根本不会刻意去想那么多。甚至，在给孩子复盘时，大人自己都找不到解决方案。这些都是正常的，一次复盘，哪怕让孩子意识到一个问题需要改变，能让孩子认知到情绪，都已经有很好了。

       慢慢来，与孩子一起进步就好。这篇文章，虽然是讲要放手让孩子试错。其实对大人也是一样。在新思维模式和行为模式的养成中，总会发生各种不顺畅的事。我们一次次复盘，一次次调整之后，最终都能掌握的。好的思维模式，值得花力气养成。孩子是，父母也是。

来源：飞慕课（ID:feimooc），一个助您轻松育儿的公号，这里有父母关注的宝宝辅食、生长发育、智力启蒙、情商培养的内容。做优秀父母从关注飞慕课开始。转载已获授权。