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  • 朱丹秀恩爱又被群嘲:婚姻好不好,吵一架就知道了

  • 发表于:2019-08-15来 源:未知作 者:admin 阅读数:
  • 来源: 精读(ID: jingdu999) 作者: 言偃 01 最近有个热搜很有意思,叫 周一围
       
    来源:精读(ID:jingdu999)
    作者:言偃
     
     01

     

    最近有个热搜很有意思,叫“周一围处理冷战的方式”。

     

    起因是朱丹在一个综艺节目里,谈到夫妻之间吵架的话题。

     

    朱丹一脸甜蜜地分享她和周一围的故事,本意可能是秀恩爱。

     

    朱丹说“我俩从来不吵架”,然而他们的“不吵架”是这样的:

     

    自己不爱吵架,所以一生气就不说话,周一围就会选择先让她冷静两个小时,然后再过来主动和她说话,或者抱抱她。

     

     

    如果朱丹仍然选择冷战,周一围就说:我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了

     

     
    现场嘉宾李诞直接反问:“你是吃这一套的?你就不下去他能怎么着?”

     

    傅首尔听了更是直接说,“我会被激怒。”

     

    而朱丹呢?
     
    她觉得“怎么会被激怒呢?”,明明就很甜啊。

     

     

    朱丹的这段描述,引起极大争议,于是他们夫妻又被双双嘲上了热搜。

     

    很多网友觉得周一围的话,感觉就是威胁,但朱丹就吃这一套,然后得出结论:朱丹爱的很卑微

     

    但实际上,我认为未必如此,就单从这次关于“夫妻吵架”的话题来说。

     

    如果你抛开对周一围的成见去看节目,你会发现,周一围在情绪管理上,的确比朱丹略胜一筹。

     

    比如,其实节目里还提到了他们的另一次争吵。

     

    朱丹生气就怒摔车门,但周一围不仅没生气,还在朱丹冷静之后,心平气和地对她说:你想想,要是我刚才也摔车门,你会怎么样呢

     

     

    吵架的时候,两个人肯定都在气头上,扪心自问,你能在另一半爆发后,还心平气和地主动去找对方说话吗?

     

    周一围的这种处理方式,现实生活中,其实很多人都做不到。

     

    所以我们会看到很多夫妻,一冷战就是很长时间,互相把对方视为空气,内心较着劲,觉得谁先找对方说话,谁就输了

     

    这种生活中最常见吵架的方式,其实比周一围的处理方式,伤感情多了。

     

    所以朱丹会说“他让我懂得管理情绪”,也不难理解了。
     
     

     
    网络上最擅长的,就是以偏概全,抓住一个点就不放,至于别人的好,因为不符合自己的设想,所以视而不见。

     

    事实上,夫妻生活本就是如人饮水,冷暖自知,每对夫妻都有自己的相处模式,只要双方都觉得舒服就行。

     

    我认为,单从吵架这件事来说,周一围的处理方式其实并无不妥。

     

    冷战,最可怕的一点,是它随时可能让婚姻变成无话可说,无架可吵。

     

    而冷战时能先开口的人,其实已经做出了让步。

     

     02

     

    电影《无问西东》,讲了四个不同年代的故事。

     

    最让我觉得悲凉,甚至感到恐惧的,是刘淑芬的故事。

     

    丈夫对她无爱,甚至是厌恶,但他却从来不跟刘淑芬吵架,甚至很少说话。

     

    他们同住一个屋檐下,分床而眠、分食而餐,没有对话,没有爱,没有性,比陌生人还冷淡。

     

     

    刘淑芬受不了这种冷暴力,于是骂他、打他、虐待他,甚至歇斯底里,都换不来他的一丝回应。

     

    最终,刘淑芬万念俱灰,跳入深井寻求解脱。

     

    看电影时,每次看到刘淑芬和她丈夫的相处,我都有一种心底发毛的感觉。

     

    绝望、窒息,我想任何人在这种环境中待一段时间,都会变得疯狂。

     

    婚姻中最可怕的状态,也莫过于此。

     

     

    林语堂曾说:“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚,长几年见识再来不迟。”

     

    “假定你们不吵架,一点人味都没了。”

     

    吵架,不是婚姻中的洪水猛兽,因为吵架,其实也是夫妻彼此在沟通的一种方式,也是一种情感连接。

     

    婚姻生活中,比吵架更可怕的,是从不吵架。

     

    心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创立“爱情实验室”。

     

    他研究了三十多年的婚姻关系发现:自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。

     

    可是等过3年之后,Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度,反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。

     

    此外,密歇根大学还有一个研究小组,曾针对192对美国夫妻进行长达了17年的跟踪调查。

     

    调查结果发现:双方均压抑怒火的夫妻,比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5

     

    婚姻生活,说到底是两个人互相磨合的过程,我们各有各的习惯,各有各的坚持。

     

    所以,争吵在所难免,但吵架也需讲究方式。

     

    好的争吵,能让夫妻关系更进一步,坏的争吵,则会让两人越吵越远。

     

    亲密关系中,会吵架的人,才最长久。

     

     03

     

    《情商》里指出,离婚收场的夫妇最显著的过失是:在争吵时,双方都没有尝试减少冲突。

     

    而婚姻健康的夫妇与离婚收场的夫妇,在争执时最主要的区别,就是“是否采取措施修补裂痕”。

     

    可以说,有益的争吵,才能让婚姻健康发展下去。
     
     
    良性争吵》也指出:争吵是生活中不可避免的一部分,如果能学会驾驭争吵的技巧,就能让争吵为生活服务。

     

    那我们该如何做,才能让吵架变成良性争吵?这里提供3个小方法。

     

    1、保持冷静

     

    电视剧《人民的名义》中饰演达康书记和欧阳菁的演员,在现实中也是一对恩爱夫妻。

     

    在一次访谈中,欧阳菁的扮演者岳秀清在被问到“两口子吵架一般会如何解决时”说:

     

    “他发火了我不会再去跟他顶,这样俩人就打不起来了,这阵过去就好了,待一会儿他也好了,然后他会买我爱吃的。”

     

     

    良性吵架的一个关键就是,夫妻双方必须学会舒缓自身的负性情绪

     

    因为在情绪失控时,我们常常会失去倾听、思考、说话的能力。

     

    如果你无法保持冷静,就无法进一步沟通,不仅解决不了问题,还会激化矛盾。

     

    因此,保持冷静可以说是非常重要的一步。

     

    2、就事论事

     

    你有没发现,很多争吵都是由一些小事演变而来?

     

    房间这么乱也不知道收拾,你真是太懒了;

     

    昨天是什么日子你记得吗?你太没良心了;

     

    你为什么又这么晚回来,赚钱重要还是家庭重要?

     

    生活中很多类似这样的争吵,吵到后面就完全偏离了主题。

     

    把争吵升级为人身攻击,是最要不得的,不仅伤人,而且于关系无益。

     

    如果你常不自觉地人身攻击对方,不妨试试心理学家海穆·吉诺特提出的“XYZ”法则。

     

    “当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z”。

     

    拿前面的例子举例,你应该这样说:“你回来的太晚了,我感到孤单和生气,我希望你能早点回来陪我。”

     

    总之,好的吵架,是对事论事,目的是解决问题,而不是一味的批判、发泄情绪。

     

     

    3、非辩护性的倾听

     

    每个家庭都少不了柴米油盐的琐事,有些争吵不一定是针对某事,可能只是一种情绪的释放,诉求的表达。

     

    在争吵时,有一个很关键之处是,真正去倾听和领会对方的言外之意。

     

    因为倾听是一种维系夫妻感情的技巧。

     

    即使两个人吵得不可开交,情绪都失控了,但假若有一方或双方,可以努力做到在怒火之后去倾听,那这段关系就还有得救。
     
    而非辩护性倾听,特殊之处在于,你要学会忽略争吵中有恶意及负面的内容,只听取对方话语中主要的信息。

     

    有时,你甚至不必急着解释或是道歉,只需花更多的时间去倾听,运用同理心,去理解对方,很多问题也就迎刃而解。

     

     

     04

     

    日剧《最完美的离婚》里,有这样一段台词:

     

    最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。

     

    深以为然。

     

    现在流行的观点是,婚姻中女生地位高,男生地位低,才值得拿出来炫耀。

     

    吵架时,只有男方先道歉才是正确操作,女方要是主动认错,就是卑微没地位。

     

    但实际上,婚姻是需要两个人的共同经营,若你永远把自己的姿态摆的高高在上,对方也是会累的。

     

    只有单方面努力的婚姻,很难持久。
     
    互相理解、包容、体谅,才是婚姻幸福长久的秘诀。

     

    和你共勉。

     

    作者:言偃,精读主创,个人微信公众号:言偃(ID: wyl_yanyan )。本文首发于精读微信公号(ID:jingdu999)。文章转载已获授权。

     
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