想让孩子听话又有主见，你需要……

           听话，却没有主见的孩子容易成为一个“追随者”。有主见，却不听话的孩子容易成长为“偏执者”。两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子，可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么?那么，家长应该如何给予正确的引导，让孩子成为一个听话，又能有主见的人呢？
        一、我们想要孩子成为什么样的人？我们要成为什么样的父母？
        这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。         二、做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话

        1、言出必践
        不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意;
        规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。
        2、确切地让他感到我们为他着想
        这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或疏离。
        教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看;比如 “现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。
        3、让孩子信服
        我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。
        总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
 
        三、怎样成为一个让孩子有主见的父母？
        1、允许孩子做他自己
        小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)
        孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?
        此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么?
        随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?
        总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。
        2、相信孩子能够做好自己
        人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。    
 
        四、最后家长应该思考
        1、说出来的方式孩子能不能接受
        自己的习惯还是更容易令孩子接受、喜欢的方式、能不能理解。(你的用语是否符合孩子的年龄)、是否情绪化(情绪会令孩子的关注点脱离了“话”)
 
        2、家长在孩子心中的威信
        你是否言行如一、可信、标准统一(自己做不到却要求孩子的两套标准)……
        这一切最后体现出来的无非是尊重和爱。把孩子真正当做一个“人”，同时也是在无形中身体力行的“教”孩子做人的基本及与人相处之道。当孩子从我们身上感受到的是尊重、爱和信服时，还有什么理由不听话么?
        而想让孩子有主见、自主能力强，那么我们就要把孩子真正当做一个“孩子”，要允许他犯错，给他试错、体验错误、从错误中成长的机会。不仅不能剥夺他认知体验的过程，更重要的你还要给他的时间，容得他观察、发现，最后获得属于自己的经验、理解和认知(这是很多人做不到的，看到问题就着急、急着纠正，输入自己的人生经验)。这样，孩子才有机会真正活出他自己。