某天，在惯常的夜晚，我看书他看电视，猫咪在地板上追逐着自己的尾巴，我突然想起一件事，“喂，你有没有发现，我们这几年很少吵架了？”
他露出一个十分高风亮节的笑容，“那是因为我不和你一般见识。”我回报一个嗤之以鼻的表情，但心里默默地给这个答案点了赞。
刚结婚的时候不是这样，他性格温和但十分执拗，总是无法理解我某些生气的点，如果碰到我发火，而他又觉得自己没错的时候，一定要和我争辩较真到底。我们都拿出彼此最恶劣的态度来相互对待，我吼他，他说不过我，就会用十分蔑视的眼神看着我。我最恨这种眼神，然后继续吵，非得某一个受伤太深，宣布退让，才能偃旗息鼓。
多年的婚姻生活之后，我们不吵了，与其说大家都变得疲倦了，还不如说都变得聪明了。其实不仅是他，我也学会了宽容，有小矛盾退让一下，不像从前那么矫情。
有一次，朋友来我家玩，正好遇上他工作上有烦心事，皱着眉头不开心，和我说话的语气也不太好，我马上开启相声功能，几句话逗得他眉开眼笑。
转天朋友找我聊天，“你好像很怕你先生的样子？他脸色不好，你就要赔笑。”“怕他？”我笑得喷饭，“我让着他，是因为人人都有脆弱时，当他小魔鬼附身，我若是还步步紧逼，他必将释放出大魔鬼和我作战。到时候两败俱伤，而原因可能只是因为某件与我们全无关系的事情挑起了情绪。”
我不想看到丑陋的他，也不愿意看到丑陋的自己。在不良情绪的临界点上，我知趣地止步，结果是一场皆大欢喜。
前几天有读者问我一件事，说自己再婚的老公哪里都好，但是一吵架生气了就喜欢说离婚，等过后再道歉，承认自己嘴上没把门的。她很痛苦，觉得他对婚姻的态度过于儿戏，甚至真的想要离婚。
我说这点小事何至于呢，既然知道他这样的弱点，第一次可以哭得梨花带雨，第二次就要想点办法避其锋芒……这不是打了左脸给右脸的无限包容，而是你一旦知道他的缺点来自于哪里，躲着点走，杀伤力就会降低。
夫妻之间，除了个别原则问题，有什么事情是非得计较个明明白白的呢？真没有多少。
吵架能解决什么问题？什么问题都解决不了，不过是负面情绪的大爆发，往往吵到最后，开始引发吵架的事件已经忘记了，大家只想用最有效的方式伤害对方、制服对方。
当然，年轻的时候都不这么想，觉得事事都关乎原则，自己退一步都害怕从此变得被动，所以这架啊，总是吵个没完。遇到别人家的恩爱夫妻，看到人家不吵架，人家过得有商有量，就觉得人家运气好，遇到了合适的人，“看人家的老公多有修养”“看人家的老婆多温柔”。
著名的摇滚歌手帕蒂·史密斯在自传《只是孩子》一书中，记录了自己与罗伯特·梅普尔索普之间那段二十世纪纽约最传奇、最美好的爱情。关于他们之间的相处，帕蒂说：“我们从不同时任性，这很重要。”
再好的爱情都经不起旷日持久的吵闹，经不起互不相让的消磨。每个人的情绪都需要错峰，要保护最脆弱时刻的那颗心，你生气了，我就停嘴。我不开心了，你容我缓一缓。
天底下没有人可以是天作之合，绝对没有。不只是夫妻，任何两个人都有沟通的盲点，你永远都不要去碰那一块。
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